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24 gennaio 一种感觉这个时候，我是在哪里，网吧，对这个地方一直都很陌生，如今因了电脑坏了，只无奈要看邮件便来了此。。。。
最近走得很习惯，走得很匆忙，渐渐步入了一种叫做成人的行列，越来越感觉到自己肩膀的压力以及无奈，和那种与懵懂告别的忧伤。。。。
刚去了书店看了几本书，都是因了一个亲情或感人的书，只知道自己的眼泪在若大的玻璃窗前无声滴落/我一直都不是坚强的孩子/一直都不是/
我是冬日里的一个幽魂/好久没来耕耘我的着一方空间了/但是这里记载下太多的过去/记载过我的大一我的大二/现在耕耘在我的QZONE中似乎已
经渐渐淡忘了这里/而今天/我来了/来了。。。。。
一种感觉很奇怪/大三。。走的很失败也很成功/失败是英语还是完蛋了/成功是期末考试考得很好 /虽然古文学史多少有点遗憾但还是很好地走了
过来/我 的大三/去了阳沙山去了绍兴文理学院/都是和西一起的/很开心也很快乐/感激生命中走过这样一个女孩子/忧愁敏感善良。。。
不想再写什么了/大三。加油BABY~~~~ 29 aprile 男孩 女孩4月28日 23:15
你有没有给我传完啊
4月29日 00:07
我发现你越来越态度差了
4月29日00:08
我知道你一切
是因为我
4月29日00:11
每次都说我是**学院怎么样 怎么样 是垃圾 我心很痛 我知道在你心里我永远是垃圾 我心里好难过
4月29日00:12
刚说的一切你的目的我明白 你也不用来问我了
4月29日00:13
我不管你有意无意 总之我算你有意
4月29日00:14
如果你想出去 怕我误你事 我决定不会再来找你
4月29日00:15
好 我们分吧 我受不了了
4月29日00:18
我不懂 我什么都不懂 我笨
4月29日00:21
哭毛啊 他妈的 我有惹你吗 我到底哪里错了啊 就你这个性 一百个男人 九十就个服毒还有一个上吊
4月29日00:22
去你妈吧 垃圾 永远也不想再见到你 滚吧
4月29日00:34
自从那天起 我就知道我们是熬不过我的生日的 尽管我把生日提前过了 我已经努力了 该散则散 拖久了累 希望你好好过 珍惜拟订一切 刚才可能我说的话太冲动了 希望你原谅 向你说最后一句对不起 明天有空时把我的衣服给我 顺便还你邮盘
25 aprile 感谢 遗憾 改进感谢生命中走进这样一个你:白净的皮肤,干净的脸膛,微微男性中略带的更多是可爱.内向且有点开朗.时不时给个温馨的提醒. 这是怎么样的一个你??? 在这个大世界中，在这个小学校中,我和你相识是缘分,我发誓我和你不可能结伴而行,因为性格出入大大地,但是我相信当有一天我很难过直到一直想哭,我所会想到的人只有你,只想听你对我讲解.知道你讲的不是大道理,但是所说的话温柔而发自内心,让人感觉自己是个多么卤莽和不懂事的小孩,向所以幼稚园里的孩子一样抬起头擦掉眼泪看着你说:我不哭了. 我感谢父母给了我良好的口才和适应力,给了我一个较聪明发达的大脑,一个较字的应用只为我承认在我的生活中你比我更聪明,但我否定掉别人比我聪明.我遗憾我有好的性格但是没有好的脾气,所以我遗憾的同时想受大学的熏陶多少让自己改进些.想改进的时候我会想起你,因为我要向你学习,女孩子拥有温柔的天性是伟大的资本,而我只能说遗憾,但是感激生命中有了你,如同明灯,虽比喻夸张,但希望因此而把自己的脾气磨和. 我喜欢我生命中所有走进来的人,一次相识即是缘分,而我们是多么伟大地从一个故乡面对大千学校来到了这个城市,进了同个学校,进了同个专业,进的更是同个温暖人生中不短四年的"窝"---寝室. 如果说上天注定让我们成为陌生人,为何苦苦把未相识的我们活生生地拉进这里,这个只有白色墙壁和四张硬板床,只有臭气不断的破厕所的地方.如果说上帝就是这么喜欢折磨人硬让我们相识而又变成陌路人,那么我们何不来惩罚下可恶的上帝,让我们成为真心的朋友??? 感谢上帝给我们如此残酷的锻造机会吧.珍惜每一次我们卧铺而谈的机会,珍惜我们在一起短暂而不长的四年.在遗憾我们有过摩擦后让我们更相信,我们把钉子插进的不是树里即使拨出来还有难以磨灭的痕迹,而是插进了土壤里,踩上去了,插进去了,那是为了让我们在无聊中去拨掉它来打发偶尔疲劳和空虚的日子,让我们像所有可爱的小朋友们做游戏摆家家一样,我们只是在不太成熟的年纪,在还散发着奶味的年纪为记忆一下童年在玩着幼稚的小游戏.插进去了,拨出来,再插进去再拨出来,没有痕迹只有甜蜜的回忆,土被翻送了,看到了吧,来年的春天,不!就是明天!每一个曾插过钉子的吭里都长出了美丽而鲜嫩的小花.这是多么甜蜜的事情呵! 我感谢,我遗憾,感谢后我还是感谢,遗憾后我试图去改进.
12 aprile 四月愚人节,送了自己一个玩笑,亦或是叫做"礼物".徒步从环城西路走回了学校.微朦的雨帘布满眼,慢慢地从公路上空灼热的空气中下落,白色短衫上湿漉漉.心,热热的.我不是个傻女孩,却在四月之初的第一天让自己彻底发了一次"疯".耳边喧嚣的车流声,把个不大的公路"挤"成了"困难户".雨,不停落下.三小时不停止地"进军",汗与水混为一谈.脚,很痛;人,很累,口,很渴;我,不想停下...... 即使下雪,我也要赤着脚走.这话是10年前自己和父母吵架时候说的,倔强的我因为父母未满足我要求买一双昂贵鞋子的要求,赤着脚往外跑.那年我10岁,今年我20岁.在生命最终的两个带"0"的年段,我干了两件蠢事,第一件事让我只想哭,第二件事情我只想笑. 脚,谁的脚?我的脚,残疾!10年前那次任性地出逃,迷路加恐慌寒冷,那年,第一次住进了市第一医院,那年,父母第一次互相大吵,那年,父母在我面前自责地痛苦,那年,温柔的母亲和父亲离婚了.那年,我的脚被确认为二级残废.不是所有证书都是光荣的,在所有7到10岁中所领取的证书中那本证书上满是泪痕,有我的,有父母的。 这年,四月了.四月,是个春暖花开的季节.柳絮漫无目的地飞舞,落满了我一身.像个10岁前可爱的顽童我骑着我的小红车在这絮群中奔驰,我知道我无法再跑步,但是车给了我奔驰的权利. 三小时的徒步之行,我是在四月亲密接触.告诉他我要变得坚强,路上我买了一张体育彩票,第一次买,两个硬币投给售票员时她的目光是鄙夷的.那组号码是5285288,因为爸爸离开了家庭,10年前的任性伤害了家庭,父母对我的疼爱转为互相职责,牢固的感情因我的伤残在一次次争吵中击溃.不期盼会带来意外的收获,只想借着四月的雨给生命一次好的开头. 10年前,我伤害了自己破坏了家庭,那一年父母的嚎啕大哭.这一年,我带着伤脚走了三小时,男友在见到我一刻满是温柔的责怪,眼睛里充满泪花:为什么不坐车?为什么要这样折磨自己?10年前,我陪着父母一起哭泣,那年有懊悔有病痛,钻心的折磨.这一年的四月第一天,我只想笑,笑着说:我想挑战自己.我想在愚人节捉弄下麻木的自己. 四月,"四"字总让我想到"死".看着身边自然万物复苏凋敝,让我很悲叹,悲叹这个世间的生死.我怕死,一次次想到自己死了该怎么办.于是很想拼命地写文章拼命地拍照片写日记,我知道我很年轻,但是我的思想很让人难以琢磨.我总爱哭,不停止地哭,失声地哭.我知道我的身体恢复不了了,做错的事情弥补不回来了,但是我还是可以变地更加坚强,幸福地生活下去的.但是我还是害怕结局----死的到来.我是个胆小鬼,不怕鬼,但是很怕失去很多东西.四月,我开始变得更任性,我知道也许我会继续失去,但是无法克制,折磨我这10年来无法发泄的任性让我统统堆积起来转为对爱情的倾泻. 四月,有一个亲人的生日要到来,我爷爷的生日.这个我在世上最爱的男人的生日.我爱我的爷爷,他是我在这个世界上最爱的第一个男人,其次是我的爸爸,那个有着英俊的脸蛋和幽默脾性的一辈子都让我把他放在心中央的男人. 很疼系因我的任性而受碎了的家庭,心,总在隐隐作痛,四月用它复苏的自然现象启示我重新走出来.想把所有的记忆从四月开始书写,想对四月说:我爱你! 四月---10年前,现在---曾经,青年---儿童,春暖花开之时我的脚会好的,脚上的疤岁褪不掉心会好的,我会站起来的. 08 aprile 对不起 我累感情是蜘蛛网,一起织才能成网!对不起,我累!我好累,不想你这样折磨着我!
爱情到了一定的时候,是不是就会这样.对不起,我累!发现你好小,感觉我在逐渐学会照顾你.给你送饭洗衣,给你买吃.想着怎么样给创造最温馨的环境.可是我累了.原谅我,想说对不起,我累.因为我的心很憔悴,不再想追究你的错,我错了,我不该接受你的爱.以至于渐渐感觉到心伤了.对不起,我累.
只能这么说,也只有这样才能知道自己其实很笨很傻.我想做个静静的女孩,在风的柔软声中学会安详地笑.恋爱,我累了,真的好累.不想和你说什么.因为你没时间和我说话.决定和女孩子再走到一起,不再想看到你. 01 aprile 愚人节的礼物4月1日,愚人节!很早就知道有这么一个节日存在着!
今天,愚人节!我给了自己一份惊喜一份特别的礼物!尽管很累但很甘心,在这样一个下着蒙蒙细雨的日子,这样的开始和这样的结束多少让我感到快慰!12点半,从环城西路北段到宁大,足足走了三个小时,姚江公园美丽的春景,运河桥上垂钓的老翁,绿岛公园的圈转盘,还有那车站,那前方遥遥无期的道,身边无休止的汽车声......在陌生的城市,我徒步旅行,三个小时,说长不长,说短不短,但是我喜欢!我在尝试着什么,尝试自己究竟在路林宁大行后的第二次步旅.我想看看自己的毅力到底有多少?
这是4月1日,愚人节!买张体育彩票,第一次买!明天开奖,不希望中奖,在那三小时的后半旅程中,设想过很多个中奖后的假象,但是我知道我不会中的!只是一种对自己尝试的回报,或者说是另一种尝试!
很遗憾没带上相机,不知道是否还会有这么一次傻傻地旅行! 07 febbraio 1升的眼泪有点感动,有点无奈,人生,也许就是这样!
<<一升的眼泪>>的主人公池内亚也是多么可爱和坚强的一个女孩子!喜欢她那温和的笑,喜欢她干净的脸上写满真诚.但就是这么一个坚强的女孩子却患上了绝症------脊髓小脑病变症.
可怜天下父母心这句话没有说错!为了让女儿快乐多一点再多一点,父母尽量把痛苦往自己身上扛,最终在医生的规劝下将真相告诉了亚也.如冰棱刺骨的感觉,那是何等的绝望.眼泪,又能让她有多少转机?哭泣后学会站起来,用意志强行把生命之火点亮.自己的身体自己无法控制,想做很多事情身体却背叛自己,自己对自己的决斗,残酷的现实中她勇敢地挺直了脊梁.
忘不了她艰难去上学的场景,忘不了她吃力记笔记的一幕,忘不了她一次次对朋友和亲人说:对不起,谢谢!而更忘不了她脸上那份永远洒脱和安逸的笑,这是怎么样的一个女孩子呵?
她说:现实如此残酷,命运,一言难尽!听后心很痛!一言难尽是一个多么让我心寒的词!这个女孩子遭受了多么巨大的痛和无奈才用了这个词!
每天都害怕睡着,因为怕醒来的时候自己哪个部位又不属于自己!每天反复练习康复训练,因为害怕自己有一天永远站不起来!然而,即便如此,命运已经将这个女孩钉上了死亡的预兆.15岁花一般的年纪过早经历了不幸,当她抱着母亲哭泣时:妈妈,为什么会是我?我才15岁啊!
普通人干的普通事对她而言都是艰难的,她一步步地退化,一点点接近死亡,即便如此,她还是顽强的和命运抗争着.开始不会走路,开始说话不清,开始行动缓慢,开始发不出声,开始拿不起笔,开始.......
可是她每天写下了日记,从14岁那年起,她的每一句话都在激励着人们,包括他的妈妈,家人,同学,朋友,还有很多相识和不相识的人们.永远用笑容面对病魔,即使哭泣,也很快笑起来,就是这么一个女孩子让我真的感动地哭了.1升眼泪呵!
<<1升的眼泪>>-----------现实太残酷太严峻,我似乎都没有梦想的权利,想起未来,泪水又不禁涌了出来!我曾经寻求过求助的双手,却无法感觉到触摸到,只能面向一片黑暗! 03 febbraio 我想你 全世界有70亿人,中国有13亿人,宁大,有2万人,相识,无疑是上天的安排,上帝的恩赐.缘分是伞,撑起了你我的二人世界.离别的日子数来已过去近一月了,可相聚的日子还有10天.思念,是份淡淡的煎熬.
夜深人静的时候总想你,一个人的时候很想你,寂寞和孤独把想你酝酿成一杯酸奶,有点香,有点酸.电话,短信,视频,科技减轻了思念的重量,却多少无法代替真正的想念,想你,这样的日子里很想你. 呵,又收到你的短信:小娘子,我想你了!心里 想笑,你总是那么可爱,可爱的让我只想笑.
几天后我们就可以见面呢？几天后你才可以真正的拥抱我呢？几天后我就可以不在思念里沉沦？几天后我们才可以面对面的看看对方呢？10天后!!!想你!
一个手势,一句话语,一个背影,我有点想你呵!和你通电话是幸福的时刻,听你说话听你唱歌,你总是讲心理话把我的眼泪给"挖掘"了出来,你对我的称呼总是那么让我幸福,可是我还是不希望听到你叫我"老婆",因为我觉得我难听哦!
我想你,很想你,想你用单车带我看海,想你和我一起去拍水晶馆拍大头贴,想你和我一起旅行,想你,很想你!我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间，关于你的记忆中，随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己柔柔的有了心痛，掺杂着幸福的感觉。
有一个能够思念的人，其实也是一种幸福。尤其是在这样的日子，柔柔的细雨，甜甜的风。一扫那一缕如烟飘飘的忧郁，一种黄昏在寂莫群林中的微语。只是静静地等待和你相聚的日子---------在卡丁车的赛场上看你飞快的驾车奔驰；或是在赣江里一起畅游；或是双目静静相视，浅浅一笑；或是轻轻的吻我，轻轻的对我说：" 我真的好爱你！" 就足够了。真的！ 窗外，月光柔柔如水；室内，JOY的香气恬淡幽雅，捧一杯香茗在手；听音乐声如流苏般弥漫四周。 今晚，我真的好想你！
莫名其妙他,一个偶然认识的人,他,究竟是怎么样一个人儿,他总会在某个我很平静的日子发个短信说很想我,他总会在偶然跟我说让我做他女朋友.而他知道我有BF的,他说等我,等我毕业,天那,这些似乎都是在韩剧和港台剧中才有的,在我的眼中，他长的高大帅气,可是真当这样的问语发给我的时候,我是很犹豫的,我想我不该答应,理智必须战胜好感.我得对现在的BF负责,因为我想我爱我的BF. 03 dicembre 想对你说想对你说,这样的开始不精彩,确实不精彩,没有什么特别,我们这样开始了.第一次见你,你卷着裤腿穿着拖鞋,用力地推着摩托车,呵,竟也没觉得你邋遢,倒感几份亲切.没想过要和你有开始,因为在我恋爱原则里你似乎是个异类,但是我们开始了,被你的幽默征服,被你的温柔征服了......不想陷进爱情的旋涡,但还是深深地陷了进去,也许这是天意.
想对你说,尽管我们恋爱了,但是我不爱你,所以每当你问:你喜欢我吗?我会说我喜欢你,但是每当你问:你爱我吗?不爱.真的,与其欺骗你还不如老老实实地告诉你,真的，我不爱你.看着你失望的眼神我知道这个回答有多么伤害你,但是,对不起,我说的是实话.
我不爱你,
因为爱是个沉重的字,
爱是负担爱是罪,
爱不易被爱亦不易.
我总是逃避这个字,
我更害怕哪天我爱上了你,
因为在爱情手册上我始终是个胆小鬼.
我喜欢你，因为你幽默你可爱你帅气你有好脾气,但是我真的不想说爱你,我不知什么是爱,更不懂爱.
喜欢和你在一起的日子,喜欢坐在你的摩托车后面风飑的感觉,喜欢你拉着我跑在风里,喜欢你一次次说"小猪真乖",喜欢你每次分开时留恋的眼神,喜欢你,真的,我是喜欢你的......
每天你打很多的电话发很多的短信说"我想你了",每天你问我很多次"你在干什么",每天我都能在你的声音你的问候中生活着，我感受着被爱的滋味,很感激你对我的好,真的,幸福呵!想好好守护这份幸福,不想再眼里融进别的暧昧!
你说要为我而改变,很感动,真的!你说你进宁大一年半了还没去自修过,但是你却和我去自修了,所以我很感动,正如你兄弟说的那样----体育生能去自修不容易.呵,我真的知道你对我的好了.真的......
本不想在你面前肆无忌惮,因为我只想小心翼翼地和你恋爱,悄悄地和你说出分手,但是也许这不该是我设想的,我也许该换个思维了,呵,是不?
和你说过谈两个月还是三个月???知道你很失望,但是我还是问了,你说一辈子可以吗?我该怎么回答.还是说了"不可以",怕你失望更怕你难过,但是还是怕欺骗你,所以我说实话了,我说我只想找男朋友,不找老公,你说你只想找老婆,不想在好女朋友.在这样的不同的恋爱观上谁与谁都没有错,但是却是心与心距离的诠释,你说很怕我,怕我一不小心就离开了,目对目我是那般地愧疚和难受,真的,我是那么让你不安心,那么让你感觉到容易失去.对不起,只能说对不起..........
想好好和你谈恋爱,好好守护幸福,只在乎现在拥有,不想天长地久,真的!
想对你说,
我喜欢你,
很喜欢你,
但是不爱你,真不爱你! 静静地看着你静静地看着你,泪低落下来了,你的手紧紧握着我,你苍白的脸上写满疲惫,呵,我好想哭,真的想哭!对不起,真的对不起!如此地伤害了你更深深刺痛了你的心,我想我真的不好!
外面的雨下得很大,有种淋湿心的感觉,不好受!想把手抽出来,试了几次,还是失败了,你睡着了吗,宾??不想再在你面前流泪,不想!可还是不由自主地哭了!知道你是睡着了,因为你疲惫的脸上书上了安然.我有我的歉意,宾,请原谅我.原谅把你带走的雨天,原谅被你带走的永远,看着墙上的时钟,心很痛苦,多少次我们一起看着那上面的分钟开着同个玩笑诉着同个假设:如果这分钟不再转动,那么时针也不转了.
是呵,可是真的能那样吗?即使钟破了,时间还是在流动的,我们抓不住的是过去,也是当初的记忆.
宾,看着你,很想哭,确实也哭了,希望不把你吵醒,真的!这些天倦了累了吧??
静静地看着你,不想再去想其他,只想好好守着你,守着这个爱我的男孩,守着这份幸福,守着这个善良天真真诚的我准备要用一生来呵护的人.这辈子再也不想去想别的,真的,只想你,只想你...... 倘若我爱你说一句:我爱你! 其实并不难,可我真的能爱上谁吗?对那个"你"很是疑问,"你"是谁?
倘若我爱你,愿意在你玩游戏的时候静静陪你;
倘若我爱你,愿意在你生病的时候给你的额头敷上一快热毛巾;
倘若我爱你,愿意在你骑车的时候从背后紧紧抱住你;
倘若我爱你,我会天天想着逗你开心;
倘若我爱你,我会拼命想着见你;
倘若我爱你,我会用心的记住你爱吃的东西记下你爱听的歌曲;
倘若我爱你,我要付出我的所有;
倘若我爱你,我要把你永远放在第一;
倘若我爱你,我要走在你的心坎上;
倘若,我爱你,我将好好拥抱你,好好和你坐在同草坪仰望同个蓝天，写下同个心情,倘若...倘若....我爱你,我希望好好爱你,一直爱你! 02 dicembre 秋
从简单的夏装慢慢过度到有点厚度的秋装，天，确实凉了。走在校园小道，看着穿行的人群，心中有中难以铭状的迷茫，校园很大，学生很多，我很小。。。。。不是有白鹭从我头顶上飞过，我无心领略其姿，我依旧习惯性地低着头按着手机发短信，额头的流海淹没了我的脸，我无心顾及，秋色朦胧地压着我。叶子未落，但秋确实到了。 秋色未必如小说描绘的那么落实，一切都让我感觉好爽，尽管我有些迷茫，但我不屑于我的迷茫，正如我不屑于时间的流淌. 秋的气息很香,很甜。同学说真怪，你能闻出味道，我报以慢慢的一笑，秋，真的有中味道！ 鞋带松了，我弯下腰，手不由地碰到了一片在地的叶子，我轻轻地拾起来，顺手抖了抖，叶子很新，我猜它与地面的亲密接触应该不久，叶子上脉络清晰，一如一幅布置精细且对称的画。这个秋天我学会品读人生，品读气候，心开始渐渐摆稳，我要在这个秋天将生命之灯点亮。 鞋带系好了，心情很爽，一个单车女孩潇洒地从我身边“飞”过，，我回头看了看她远去的背影，哇！一个秋天的舞者，我喜欢。。。。。 手机响了，同学在那头询问：恋爱了没？我笑着道：没！于是一串问号从远方传来。呵！难道恋爱是大学的必修课/在金色的秋景中，我喜欢散步于小道，吸一口空气，发一条短信，收下一份问候，发出一丝叹息！ 我依旧在秋色中穿行，身边人来人往，我已不在是刚入大学是那个傻丫头了。我不在迷路，校园我熟悉了。秋色我认识了，天空有太阳，却异常明媚，我猜：这是天的力量，这是人生的味道！我随意找了张石椅坐下，拿出汪国真的散文集，我想：没有比这让我觉得舒适而安静了。他的散文好美，美让我忘记了秋的存在。 很久很久没有如此地静谧和舒坦了，久违的秋在这一年又重现了，曾为了学习为了大学而疏忽了多个秋，这一年心中所有的遗憾都爆发了...... 秋色中，一切都很唯美，美的让我感到幸福，感到愉悦，于是，我总很自然地很习惯地报以灿烂的一笑。。。。。 写于大一时候的秋天 30 novembre 一种留恋一种痛不想再去想他,因为那是过去,今日的阳光中,我该有我自己的生活,充满阳光的生活!
但是我有时候很失败,越是想忘记却又常常不经意地去想起,想起他对我过去的点点滴滴.一种留恋一种痛.
不想过要把他和他比较,却总不自觉地开始一种比较,在这样的比较中,我只是知道心很累,累得有点痛.却又还是要去那么做,这究竟是为什么?
洁说过,每个人表达感情的方式不同,每个人都有自己的想法,不该做比较.我点头,知道这很有道理,但是很不自主就那么做了.
和他在一起的时候想到他,其实这对他来说不公平,但是我却这样了，我这样了,我自己也控制不住.对他有份一直以来的不甘心,不甘心他曾经对我的誓言,不甘心他怀里躺了另一个女人,并且是她.不甘心,我说过我没喜欢他但是我确实忘记不了他,依赖他,留恋他， 那段感情,那段和他的日子,忘不了.
在这个不大的校园里,过去曾留下了我们的足迹,任何事物都能联想起曾经,我想我是不应该的,但是我无法控制.对我太好,致使我如此想他，对我太好,致使我忘记不了他,怎么做才是最好.
看到他的时候,我知道我不喜欢他，可是为何如此留恋他,一种留恋一种痛!想哭,却发现无泪!也许我已经忘记了他，也许我只是忘记不了回忆,呵,回忆! 26 novembre 和你的日子阳光懒懒地透过落地门照射了进来， 瓦片上留下一道光， 公寓楼下的人很稀少， 新一天，有种味道！ 这样的季节我开始恋爱， 这样的季节我开始懂得恋爱！ 和你恋爱！ 和你的日子很快乐， 喜欢你幽默的调侃， 喜欢坐你车后风飑的感觉， 喜欢一起对着保安傻傻的笑， 喜欢一起研究路上的美女帅哥， 喜欢.....一种感觉，很单纯的感觉，因为你让我感觉快乐！
爱情坏了谁来赔是时候让心放飞了 在这个孤独的冬日 收藏和遵守之间到底是怎么样的一种界限 点点的破碎和周全都似乎只是对自己心中童话的一种无聊的幻想 希冀是不存在梦幻的影儿的 留恋似乎已经成为了一种不该 是时候整理下有点点痴迷的思想 包袱似乎重了 但还是会被我泡轻的 偶然间再拿起那个茶杯 知道的到底是什么 想到的又将是什么 我只是这样的一个孩子吗 (写于11月17日10点30分) 我很想你冬日 永远的伤痛 心 在那一刻承载下了太多太多 羽毛球落了落了 真落了.... 委屈,充满心头的痛楚 却不知隐藏着那般的苦痛 一个让我一生无法挽回的事实 一个改变我命运的季节 在我最天真的年代里让我对上帝彻彻底底地失去了兴趣 日子还是在过去 我还是想你 依旧的想你 永远珍藏着对你的那份思念就如同我珍藏下了与你点点滴滴 任何的事物都能引起我对你永远永远的想念 只是在不经意间害怕听到那首歌曲 看到那个画面 想到那风飑的日子在你身后安全的感觉 是那样的让我感觉到无助和迷茫 在最最烂漫的花季我得到的是花谢的感觉 没有你的日子就像失去了太阳失去了天平的重心 曾多少次骑在那熟悉的小路上多少次泪流满面多少次对你说我很想你真的很想你 再没有你幽默的调侃声 再没有了和你堆雪人打雪仗趴在你背上的日子 我的生活没有了精彩 一直对自己说我不会忘记你的 我知道我确实也忘不了你 因为你就像一颗扎根的种子种在了我的心坎上播进了我记忆的银河中 将伴随我生命流逝的点滴将我对你的思念永远的承载下去 任何人都无法取代你无法取代的是你的地位更是你对我生命的意味 在所有所有的花开花谢的日子里 惟有我对你的爱不变 没有人可以说我傻 更没有人有权利说我傻 在爱的尽头我只是个固执的孩子 而你是这个孩子永远永远的守护神 黑夜是过去了 黎明即使来临也让我无法感受到一丝的快乐 在自己的许诺中渐渐发现自己还有很多地方没有实现 泪 总是那么轻易落下 哭泣声不存在 没有谁能够真正理解我 因为我的心已经埋葬在了那个冬日 那后的一切我都只是在给心一次次泪的洗礼 我所做的一切一切 仅仅为了平衡下我是个乖乖孩我要做永远的乖乖孩 很想你 真的很想你 那照片还在 那份思念还在 那点击的是一个秘密 心中的秘密 却又有谁能知道那中间四个数字究竟意味着我怎么样的苦痛和难受 不想诉说是因为我怕再次流泪 不想让你看到我哭的样子 不想让你知道我因为想你还在难受 不想让你知道我过得不好 为了你我要快乐为了你我要努力 仅仅如此 虽然我知道火已经将我的心烧焦 虽然我知道也许我这一切都是徒劳的 但我还是希望着 简单希望着 希望你看到的都是我开心的笑 永远的笑 希望让你知道因为你的爱让我的天空常常是明媚的阳光 我很想你 很想你 .... (写于11月17日 11点13分) 当那已是事实 我做的仅仅是权衡当那已是事实 雪覆盖下来了 我的心终究埋葬了 在落花落日的季节里 心内的是一份遗憾
不知道为什么很多时候我不知道为什么 真的不知道 当我的心在经历了一次后 我感受到了欺骗感觉到了无奈 感受是那样的强烈以至于我感觉到了失望的真正滋味 再也不想去回忆 很不甘心的样子我自己看得也心碎 但是没办法 真没办法 有什么能够让我重新点燃激情 不知道 真不知道 很多时候我不知道为什么 在渐渐长大的感觉不是很好 害怕有一天我会离开属于我的家 害怕有一天我会为他再次流泪 害怕自己总是那么轻易就把自己的感情再次出卖 很多时候不知道为什么 不知道为什么 心 有点点沉重 有点点.... (11月19日 17点33分所作) |
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